亲爱的，看到你的问题，我非常理解你的感受，和“没有常识”和“没有主见”的男朋友在一起，确实会让人感到非常疲惫、心累，甚至有点抓狂，这不仅仅是小事，它深刻地影响着你们的关系质量、你的情绪,以及你们未来共同生活的可能性。
别担心，这个问题很常见，而且有解，我们可以分两步来分析和应对：第一步是理解“为什么”，第二步是“怎么办”。
第一步：理解“为什么”—— 他为什么会这样？
在指责或抱怨之前，先尝试理解他行为背后的深层原因，这能让你从“愤怒”转向“理性”,找到更有效的解决方法。
没有常识”：
- 成长环境差异： 这是最常见的原因，他可能在一个被过度保护、包办代替的环境中长大，父母为他安排好了一切，他从未需要自己去了解和处理生活琐事（比如交水电费、处理家电故障、看懂地图等），他不是笨，而是“没学过，没机会学”。
- 信息茧房/兴趣单一： 他的精力可能完全集中在自己非常狭小的兴趣领域（比如游戏、某个明星、某种技术），而对生活、社会、人情世故等常识性知识完全不关心，在他看来，那些东西“不重要”。
- 思维方式不同： 有些人天生对抽象概念和逻辑推理不敏感，对“常识”的理解停留在非常具体的层面，你认为是常识的东西,对他来说可能需要非常详细的步骤才能理解。
没有主见”：
- 原生家庭影响： 这也是核心原因，如果他在一个强势父母（尤其是母亲）的控制下长大，他可能习惯了被安排，害怕犯错，所以不敢自己做决定。“听话”是他从小到大生存和获得安全感的模式。
- 害怕承担责任： 做决定就意味着要承担决策的后果，如果他害怕做错事、害怕让你失望、害怕承担后果，不做决定”或““都听你的”就成了最安全的“保护伞”。
- 缺乏自信： 他可能内心深处不相信自己的判断力，总觉得你的想法更好,或者害怕自己的想法被否定。
- “讨好型人格”： 他极度渴望被喜欢、被认可，所以会下意识地迎合你的想法,以避免冲突。
“没有常识”和“没有主见”常常是相伴相生的，因为缺乏生活常识，所以他不敢轻易做决定（怕出错）；因为习惯了被安排,所以也就没有机会去学习和积累常识。
第二步：怎么办—— 具体的应对策略
理解了原因之后，我们就可以对症下药，核心原则是：从“管理者”转变为“教练”，从“抱怨”转变为“赋能”。
针对“没有常识”的策略：
降低期待，把“教”当作生活乐趣：
- 心态调整： 不要指望他一夜之间变成生活达人，把他当成一个“新手上路”的队友，而不是一个需要你改造的“学生”。
- 化整为零，耐心教学：
- 教他做一道菜： 不要说“你以后要会做饭”，而是说“今天我们来试试做番茄炒蛋，我教你，很简单，下次你就能露一手了”。
- 教他处理一件事： 下次马桶堵了，我们先试试用这个皮搋子，你看，这样用……”，让他亲手操作,而不是你直接搞定。
- 分享信息，而非指责： 看到有趣的冷知识或生活小技巧，可以分享给他：“我今天看到一个超有用的方法，原来微波炉加热柠檬可以去除异味，学到了！” 这种分享是平等的,没有压迫感。
创造让他“学习”的机会：
- 分工合作： 把家里需要用到常识的事情明确分工给他，让他负责每月查电表、交网费；让他负责规划周末短途出游的路线和订票。给了责任，他才有动力去学习。
- 一起探索： 一起去逛宜家，让他研究怎么组装家具；一起去看电影，让他查好场次和路线，在共同完成任务的过程中,他的常识会自然增长。
针对“没有主见”的策略：
从“选择题”开始，培养他的决策能力：
- 不要问开放式问题： 避免问“我们晚上吃什么？”“周末去哪儿玩？”这种让他无从下手的问题。
- 提供有限选项： 改成“我们晚上吃火锅还是烤肉？”“周末是去爬山还是看电影？” 这样他只需要在两个选项中做选择,压力小很多。
- 及时肯定和鼓励： 无论他选了哪个，只要做出了决定，都要立刻给予肯定：“好主意！就吃火锅吧！”“看电影听起来很棒！” 让他体验到“做决定”带来的积极反馈。
划清界限，让他承担“选择的后果”：
- 这是最关键也最难的一步。 当他做了一个决定，并且这个决定导致了不那么好的结果时（他选的餐厅不好吃），千万不要抱怨或说“你看，我就说……”。
- 你应该平静地说：“没关系，这次体验不好，我们下次换一家试试。” 让他自己去感受和消化这个结果，只有承担了后果,他下次才会更认真地思考。
- 反之，如果结果好，也要大力夸奖： “你选的这家餐厅太棒了！下次我们还来！” 强化正面体验。
明确表达你的感受和需求：
- 用“我”开头，而不是“你”开头。
- 错误说法： “你怎么总是没有主见？什么事都要我决定！” (这是指责)
- 正确说法： “亲爱的，当所有事都让我来做决定的时候，我会觉得很累，也很有压力，我希望我们能一起商量，一起分担，这样我会感觉我们是一个团队。” (这是表达你的感受和需求)
需要警惕的“雷区”：
- 不要当“妈”： 长期扮演他的管理者、决策者，会让你身心俱疲，也会让他永远长不大，你们是平等的伴侣,不是母子关系。
- 不要公开抱怨或比较： 在朋友或家人面前抱怨他，会严重伤害他的自尊心,让他更退缩。
- 评估他改变的意愿： 你可以耐心地引导和帮助他，但最终他是否愿意改变，取决于他自己，如果你付出了巨大的努力，但他依然我行我素，毫无改变的意愿，甚至觉得理所当然,那你需要认真思考这段关系是否健康。
最后的思考：问问自己几个问题
在采取行动前，先冷静下来,问问自己：
- 我爱的是他这个人，还是“理想中的他”？ 我能否接受他可能永远都是这个样子？
- 这种模式让我感到疲惫，还是偶尔的甜蜜？ 是偶尔需要操心,还是已经严重影响了我的生活质量？
- 我是否把“有常识、有主见”当成了衡量他是否合格的唯一标准？ 他在其他方面（比如对你很温柔、很诚实、有才华）是否有闪光点？
- 如果我的未来伴侣就是这样，我能幸福吗？
改变一个人很难，但引导和赋能是可能的，从今天起，试着做一个“聪明的引导者”，而不是“全能的包办者”，给他选择题，让他做决定；教他生活技能，让他参与进来；在他做对时大声夸奖,在他做错时给予包容。
如果他愿意和你一起成长，你们的感情会因此更加坚固，但如果他安于现状，不愿付出任何努力，那么你也需要为自己的人生负责,做出最适合自己的选择。
祝你好运！希望你们能找到最舒服的相处模式。
